A男當(dāng)年和B女交往,怕她家人不同意. 

B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結(jié)婚沒興味不見家長. 

而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,誠實人. 

半年后,B女又演一出被高富帥丟棄,傷心欲絕男人沒好東西. 

父母撫慰:其實那備胎人蠻好的… 

最后A男娶到了B女…… 

 

 

一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個方法。 

女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 

男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）谷（口中發(fā)出的聲音）。 

學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。 

女：聽清了嗎？ 

男：放屁聲太大，沒聽清。 

 

 

今天花了一百五十塊錢剪了一個很籠統(tǒng)的頭。 

回寢室后遭到幾個室友強力批判！ 

這時分一旁緘默許久的一同窗總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！ 

才花一百五，剪了個二百五的頭。

 

 

結(jié)婚不久，老婆認真地問我：“你說我們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地答復(fù)：“這還用問？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的位置比您這個一家之主差一點兒。”老婆忽然大叫起起：“差一點兒是什么意義？難道你想當(dāng)一家之王？” 

 

 

朋友租房到期，中介檢查的時分說有一個門上有3個洞，一個洞需求扣100塊錢。他問：“肯定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“肯定！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。” 

一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎樣了？女朋友出啥事了？”

男子埋怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？” 

 

乘務(wù)員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關(guān)掉，好嗎？” 

乘客：“我開的飛行形式。” 

乘務(wù)員：“對不起先生，如今山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是契合規(guī)范的！” 

乘客大怒，“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！” 

 

十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津樂道。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意義說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺委婉的，這時經(jīng)典的一幕呈現(xiàn)了。妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽。” 

 

一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺忽然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說本人沒闖什么禍吧？

正發(fā)呆，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正揣摩著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。 

 

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 

老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它基本不放在眼里。”