嘿，你好，我是落定，是那個揚言要塵埃落定的落定！長時間的沒有寫文字，當我再次碰上鍵盤時只覺得到親切感，還有電腦旁邊的啤酒，也讓我倍感親切。

　　你以為 ，想要重新開端很容易嗎？暫時起意要分開的，沒有積存，然后，回到老家身無分文，嗯，這都不算什么，還問老爹要錢，這怕是我出門五年半第一次問我爹要錢要錢。

 

　　這篇文章曾經放置了半年，就寫了一段話，然后就沒有翻開過電腦，沒有翻開過這個文檔，沒有想到本人想要觸碰的文字，就是那樣子的逃避著，不去面對，直到2019年1月的月末時，本人才想起來觸碰這些東西，或許是我太忙了吧！或許是放棄了對文字的追求，對文字的向往，翻開電腦時才干想到文字帶給本人的快樂與傾吐，心情總是時好時壞的，本人都控制不住本人，

 

　　18年7月3號晚上，拾掇最后一波的行李，準備分開那個中央，你那天請假，準備送我去機場，那時分我還正受著腰疼的折磨，雖然如此，我還是要分開你，你也是真的送我分開千里之外了，那天，你帶著我去做最后和你一同做的事，跟你去駕校報名，后來回來在出租屋呆了一會，然后，打著車，擰著貓，（我只帶走了一只，說要留一只給你）去了機場。

 

　　 我與你別離，彼此都是笑著的，

 

　　就連那個擁抱那個吻都是短暫的，

 

　　都言語著分開了很好，

 

　　分開了彼此很好，

 

　　我曉得，你難受著，我也難受著，

 

　　進入了安檢通道后，

 

　　我就不爭氣的流下眼淚了，

 

　　我想，你也有吧！

 

　　“上飛機前，相互發(fā)著音訊，

 

　　可是，

 

　　越來越難過，

 

　　越來越管不住眼淚，

 

　　卻還要佯裝很好，

 

　　你在外面等車的過程也不好受吧！

 

　　你回到與我在一同的出租屋時，

 

　　肯定都是滿滿的回想吧！

 

　　你今晚，沒有選擇回家，

 

　　而是在同事屋里湊合一下，

 

　　你今晚，肯定不想要一個人面對吧！

 

　　你，肯定很想我吧！

 

　　我快要到成都了，

 

　　飛機正在降落，

 

　　我，很想你，從與你分開的那一秒鐘開端，就很想你，

 

　　假如，后來，你來尋我了多好！”這段文字是我在飛機上寫的，我曉得你不會回家，我曉得你會哭泣，我曉得你會難遭到躲起來，我曉得你的一切感受，我又何嘗不是呢？也不曉得你是不是以為我不難受，我不會哭，只會狠心分開你，可是，形成這一切的難道不是你嗎？我也有錯！

 

　　 17年應該是我們最難熬的時分吧？是的，由于15年16年我們就跟新婚夫婦一樣，從相敬如賓到如膠似漆，15年那時分你對我是真的好，而我無動于衷，直至你醉酒抱怨我，我才打開心扉去承受你，16年，我們住一同，我們像結過婚一樣，就那么的在一同，我慢慢的愛上你，粘著你，全身心都是你，世界只剩一個你，我圍著你轉，慢慢的，你嫌我煩，嫌我太粘人，嫌我把你的自在空間全部占有，可我無可救藥，就是那么那么的懼怕失去你，就是那么那么懼怕看不到你，由于你的任何一個心情去想好多好多的問題，你慢慢的越愛越愛玩游戲，還不顧我的睡眠問題，特別是17年上半年，你特別的恐懼，你會當著你爸媽的面罵我，會跟我打架吵架，可是，都熬過去了。

 

　　 17年年前我就通知過你，讓你陪我過完年，假如還是那樣，我就分開，你也有些許的改善你的缺點，但是，我還是沒堅持住，會由于一點點小事而跟你吵，跟你鬧，最后，18年4月22 號，我提交了辭職報告，當時我的老大基本沒理睬我，然后，你得知了我要分開的音訊，來找我談了一場，那時分我決議不分開了，我讓你選擇，到底要不要跟我在一同，你遲遲沒給我回答，5月我再次交出辭職報告，大指導問我是不是要去成都，我說是，然后他幫我布置好了，我才毅然分開的，談過后，你跟我又在一同直到送我分開，走之前，你帶我去了游樂園，留了回想，7月2號，我跟我的朋友辭別，3號晚上我就飛走了。

 

　　 剛下飛機，就收到你發(fā)的音訊，說那只貓不見了，我懊悔了，為什么沒有兩只一同帶走，心里內疚。朋友來接我，4號幫我找房子，也出了事，我那時分就覺得本人跟個災星一樣，總是帶個他人不好的，他將我安排好就回家了，我去找了成都的指導報道，卻讓我空置了半月余的時間，我回了一趟老家，然后，向我老爹啟齒要了錢，自尊心蠻強的我由于啟齒要錢也遭到了絲絲傷害，父母都曉得我為什么要回四川，但是他們肯定無法想象，我在上海工作的房間里，哭得一塌懵懂，眼淚都包不住，想到以后生活里沒有你的情形，我就會受不了，但是，我必需分開你，這樣，我才干維護我最后的自豪，不愿意再自卑下去。

 

　　 可是我沒有想到，我來到成都后，我還是忘不掉你，還抱著希望，你來找我，我剛來時，老喝酒，也有去打攪你，哭訴，問你為什么不挽留我，為什么不來追回我，可是，你能答復什么呢？還不是，你要走，我怎樣留，我去找你就跟我回來嗎之類的話。可是，你不是什么都沒做嗎？真像前任三，一個以為會挽留，一個以為不會走，就這么錯過了，曾經好幾個月了，你問我，你哪里不好，我說了好多，你也供認了，可是我是拿我分開來換的你的懂得與明白，你可能覺得我離不開你，我基本就是說說吧？你可能到我走都不信我是真的走了。來成都一個多月后，有個同事喜歡我，可是，他不合格，由于我不想再找比本人小的，還是同事的人，他也的確，畢竟是個孩子心性，你曉得了他，吃了醋，我那時分抱怨你得緊，便也懟你，可我更想你，想你，想你。

 

　　 后來，我那個同事，我也不理睬了，不想再給他希望了，我回應不了他，我就選擇不理睬。有段時間你天天與我開視頻，就跟異地戀一樣，就是喜歡彼此，跨年夜，我跟你說，我要遺忘你，我要找新男朋友，不要再想你，可是本人好不爭氣，酒醉后還是會想你，給你發(fā)音訊，還滿懷希望你來找我，我心里明明白白的曉得你不會來找我，算了吧！

 

　　 半年過去，我忘不掉便不忘了，我記一輩子你的好你的壞。

 

　　 我如今的男朋友，你也見過，你肯定不服氣，為什么偏偏是他對吧？由于他是開端，我要讓他來結尾，由于，他是我心底留有一個位置的人，雖然，我如今喜歡的是你，雖然一切皆因他而起，可是，我不想再去認識新人，懶得再付出，懶得再哭泣了，何不找一個能讓我本人抬起頭自豪的人呢？不想再低微的愛人，他挺好的，我曾經在想著結婚的事情了，再見，劉先生，若你曾愛過，請祝愿！年三十你喝多了打電話找我，你滿口都是想我，對不起， 我真的分開了，不會再回去的那種！

 

　　 先生，我曉得，你最冤枉，明明守著我長大，我卻跟他人在一同了，可是，皆因你而起，我不怨你了，以后，好好的好嗎？我們以后好好過日子好嗎？我也不想再看見你自責的容貌了！