時至今日才曉得，有韜光在身邊是一件如何幸福的事。

一場走不進愛情的友誼　　韜光是我高中的同桌。她是那種很爽氣的女孩，活脫脫一個假小子。整個高中，仿佛就是短發白襯衫牛仔褲的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打籃球，比擬令人費解的不是一個女孩子會打籃球，而是這個會打籃球的女孩的成果簡直是班里最好的。弄不清是什么時分把韜光當成鐵哥們兒的。幸而是韜光，假如換了別的女生，我會被男生笑死。高中男生瞧不起只曉得死讀書的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韜光博得了簡直一切的男生的尊崇與認可。我至今覺得，單單從“弟兄”友情上韜光在我的交往范圍內就無人能替代。我們是高二那年班級元旦晚會上評選出的“黃金伙伴”和“默契同桌”。

 

　　應該講韜光待我真的不錯，以至誨人不倦地幫我實習物理，給我解說數學題，有時分我真的疑心是不是女孩子假如起了個男孩名，就能同時具有男孩的性格和理性思想。我對韜光說假如我以后生了個女孩，就借用她的名字。她笑笑說，那要看孩子她媽是不是順眼，假如是唐菲就批準。

 

　　高考前只要韜光曉得我對唐菲“不懷好意”，假如不是畢業喝醉了亂說話，恐怕世上只要她曉得我從初二就開端暗戀唐菲，且被唐菲回絕了一次又一次。

 

　　唐菲是我初中的同桌，高中只要同窗的緣分。她是靜如止水的那種，很甜也很溫柔的樣子。假如說全校的男生認識韜光是由于韜光富有傳奇性的個人魅力，那么，認識唐菲的理由則簡單得不能簡單，唐菲是校花，固然大家沒有公開評過誰是校花。

 

　　韜光曾經無數處問過我為什么會對唐菲“執迷不悟”，屢敗屢戰，假如她覺得我愛唐菲理由充沛能夠助我一臂之力。我托著下巴想了無數堂自修課依然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的樣子：感情的事是沒有緣由的。

 

　　無論韜光解物理題的本領多大，她究竟是個不懂女生心事的假小子，除了從電視學來的毫無實戰性的餿主見，她能做到的，也只能是當個聽眾，誨人不倦地聽我講我的lovestory，或者皺著眉聽我特抒情地唱《同桌的你》。比擬公允地講，韜光做到這點十分不易，我有一副難以忍耐的破喉嚨。

 

　　韜光跟我同桌整整三年，從高一到高三。這三年，我壓根沒當她是個女生，由于我覺得我不會對一個女生懷有崇拜、信任、以至依賴的感情。

 

　　高考像過濾器般把大家辨別出上下優劣，我考進浙江一所理工大學，韜光到北京天經地義地進了夢寐以求的名牌學府，唐菲則到江蘇讀了外語系。

 

　　大學里，我只跟兩個女生有書信交往：仍然癡心不改地寫情書往江蘇寄，仍然不時跟北京的韜光天南海北的扯皮。韜光仍然力圖幫我追唐菲，而且曾經真的幫上不少忙，比方，她把他人寫給她的情書寄給我摘抄參考。

 

　　韜光進了大學后變化很快，一年后再見她時已是長發披肩。

 

　　那次同窗聚會，韜光破天荒不是跟我們男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使得男生們總覺得少了什么人。那天我也不曉得怎樣了，可能喝酒太多，再加上沒順應韜光的長發，居然兩次把韜光叫成了唐菲。

 

　　這居然惹惱了一向跟男生一樣大度的韜光，我哄了她很久才使她不再生氣，這使我越覺察得本人的鐵哥們兒越來越女性化。但我心里依然分明，追上韜光比擬難，我若干次親眼見過優秀男兵士敗如山倒。韜光是個優秀的女孩，用她的話說是“找個男朋友至少也要找個比本人強點的吧”。

 

　　我沒這個實力，我愚笨地以為我貴在有自知之明。

 

　　大三暑假，我放棄了繼續寫信給唐菲，仿佛沒有什么由頭。韜光說我可笑，八年了，一個抗日戰爭都打完了還沒把一個“同桌的你”搞定。我說，唐菲不是你呀，你這個“同桌的你”可能比擬容易搞定。韜光定定地看著我：“拿我當替補？”我答復：“你們倆差異太大……”韜光做忿忿狀，“長得難看連替補都沒有時機？”

 

　　其實，韜光一點都不難看。

 

　　大學快讀完了，韜光繼續直升了研討生，我也在思索是考研還是工作。韜光是個激進主義者，她認定了考研或出國才更有能有所作為。我早就曉得，這女孩壯志凌云，一心只想往前飛。

 

　　關于我的前程選擇，韜光終于不再“意見僅供參考”了，她邀我考到北京讀研，態度堅決而誠摯。我躊躇著不知如何是好，跟韜光同城市讀書應該很好，畢竟她是我最貼心的知己朋友，但是，隨著年齡的逐步生長，我似乎更愿跟她以通訊的方式溝通而不是見面，固然真的很想她。我不曉得是不是虛榮心在作祟，這個女孩總叫我覺得本人技不如人，我還沒過英語四級的時分她在長嘆六級沒拿優秀，我考國度計算機二級那天她也坐在考場里，不過考的卻是三級。但是，我病入膏肓地竟越來越想超越她。

 

　　韜光寫來一封信，洋洋灑灑數千字，系統剖析了我目前的現狀，羅列我了考北京的十大理由，信的結尾，一行字灼痛了我的眼睛：“假如你仍覺得理由不充沛，還有第十一條：我很喜歡你，認真的。”

 

　　不曉得是什么覺得，真的，耳邊都是嗡嗡的聲音。

 

　　兩個星期后，我回了信，“認真”地在信中說，我從沒有思索考名牌大學的研討生，清華有沒有廣告系（我的專業）我都沒問過，同樣我從沒思索過你是女孩……寄也這封信之前，一個哥們看過，搖搖頭說我遲早會懊悔的。

 

　　我是個極講“諧和”的人，寧可讓紅棉吉它空弦也不會降檔配根差點的湊合；決不肯套了臭襪子穿新鞋，就連洗了澡經后，我也會盡量把物理作業寫得干潔凈凈以顯得配套。在沒有“實力”配得上韜光以前，我不會讓本人有所表白。

 

　　韜光似乎對那封信沒什么反響，至少沒說什么，只是從那以后我們之間有些冷場。

 

　　日子一天天過去，考研很快完畢，寒假回家，韜光不在。沒有了考研的壓力，沒有韜光的笑容，整個假期忽然覺得很空。獨一掛在心上的，就是考研的成果。它似乎不但決議著我的求學生活，更決議著我的愛情。

 

　　那段日子不斷聯絡不到韜光，直到四月份，我才收到一封她的電子郵件、“伊妹兒”里她祝賀我考上了研討生。

 

　　我立馬核實了韜光的音訊，不錯，我當真到達了本人的目的。那是上海一所不錯的大學，雖說比不上韜光的清華，但尚屬名校。韜光的音訊竟然比我這個當事人還靈。

 

　　我開端寫情書了，給韜光。

 

　　我發現情書與情書之間的區別很大，固然有寫過不下數百封的閱歷，但我依然不曉得如何向韜光啟齒。韜光太理解我。

 

　　不曉得韜光能否收到了我寫了一個星期的信。我不敢問，只是等。

 

　　整整等一個月后，韜光發了封電子郵件，只要一個單詞，no。

 

　　我覺得本人快要解體了。唐菲帶給我的“失戀”都不曾讓我用解體這個詞。韜光的性子我最分明，她說不的事沒有悔改的余地，她有好馬不吃回頭草的脾氣。而且，我可能永遠地失去她了，無論作為朋友、鐵哥們，還是女朋友。

 

　　果真，韜光像從地球上消逝了一樣。電話那端永遠是她的室友；寫信永遠杳無音信；發電子郵件居然老被“拒收”；假期里去她家，她沒回家；曾以旅游的理由去過北京找她，沒想到她居然也去“旅游”了……

 

　　我覺得本人“玩真的”了。但愛情是雙人游戲，我在這邊起勁地跑跳躥叫，可是對手不在。憤恨也好，憂傷也罷，都只是對著空氣。研討生一年級過得暈暈乎乎，干什么都有點掉以輕心，跟室友偉整天泡在寢室里上網。偉是電腦鬼才，不是黑客卻愛在網上干些無傷大雅的壞事，曾“破譯”了不少了的電子郵件密碼。人有時分并不明白本人在做什么，一日，閑極無聊，我鬼使神差輸入韜光的電子信箱，學偉的樣子試著輸入了覺得可能的密碼，最后，我進入了韜光的信箱。

 

　　沒人會置信我看到了什么，韜光給我的信，或者，韜光給本人的日記。21封沒有發出卻是以我的名字為抬頭以信的格式寫成的文章，一封封堆在草稿箱里。

 

　　于是那個傍晚我明白了很多很多：為何她會對我錯叫她唐菲那么生氣，為何她會一心一意要我考到北京，為何她會把他人寫給她的情書寄給我……原來她比我希冀友誼轉化成愛情早了那么久！

 

　　沒有人明白我看到那些郵件的覺得，甜、痛、酸、悔，心里狂跳不止，大腦像嚴重缺氧一樣。數年來上海漂流終于看到了一葉小舟，有救了。

 

　　但是，當看到一封名為《替補》的郵件時，一個驚雷在我腦上炸開了，我驀然明白了一個理想，我終于失去了她了：“他有她的生活和選擇，我也是。畢竟，我只是她的高中同桌。更為重要的是，我不是他”同桌的你“。沒想到他也像其它的男人一樣學會退而求其次，其實，我能夠在他身邊默默做任何他需求的角色，除了那個“替補”……”

 

　　遠處，有人在夜幕里哼《同桌的你》。