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是你給我愛情的信念,為何還要離開

2019-01-17 10:11 出處:411au勁舞團 人氣: 評論(0)
  相識
  或許是上天布置讓我遇到她吧,讓我有一段永遠也抹不掉的記憶,記得第一次參加QQ時分,一個人無聊的按著遙控器,習氣了一個一個臺的換,是的她來信息了,又來信息了,不知不覺我們曾經聊了整正一天,我們聊的很合的來,聊生活,聊著學習,我問她有男朋友沒有,她說沒有,大學期間不想談戀愛,當時聽到這句話的時分就曉得這是一個多么天真的想法,不談戀愛,大學能有幾個人做的到。轉眼國慶過了,是學生返校的時分了,我帶著家鄉的特產踏上了回學校的汽車,景色在身邊霎時飛過,但是我卻沒有心情觀看,獨一想做的是快點回學校,遠離汽車,其實我暈車,但是沒幾個人曉得。
 
  第二天還在睡覺,電話響了,看下時間,看下來電顯現,這么早,是她打電話來了,我是一個十分懶的人,早上原本就是個懶的起床的人,但是我還是飛快的爬了起來接電話,分明的記得她當時說她來學校了,在體育館旁邊,說先去上網了,我說你等非常鐘,我馬上就到,后來估量到的時分超越了非常鐘吧,第一眼看到她的時分牛仔褲,白色的衣服,顯得潔凈清新,我們在體育館整整打了一上午的球,打完球到了吃飯的時分就叫了她一同去吃飯,她問我關于自考本科的事情,關于這個我也是半斤八兩,我把我所曉得的全都通知了她,當時兩個聊的很開心,分開后她去了上網,而為繼續來寢室上網,但是她的笑容曾經深深印在我的腦海里,不過當時歷來沒有說有想戀愛的想法,也沒思索方面的事情,我一覺睡到晚上,醒來,發現帶給他的東西沒有給她,迫不及待的把東西拿起來就出寢室了,當時分明的記得她在籃球場打球,我把東西送給了她,然后我們坐在一同聊了起來,聊大學,聊生活,聊學校,當時她說要我當她師傅,我說好,我說我還是數學建模協會的會長,參加數學建模協會有很多益處,有我這個師傅罩著,沒人敢欺負她,然后聊的學習的時分我說我能夠幫她補習數學,我還是我不喜歡網吧的氛圍,要她少去網吧上網,對身體不好,我們聊了很多很多,天氣冷了才回寢室去。我還吩咐她好多好多,就像一個哥哥對妹妹的關懷一樣,她每句都認真的聽著,后來也證明她也很用心的在做。她說叫我小黑哥,我叫她小文……
 
  追求的那段時間
 
  我不斷都不置信一見鐘情,世界上也沒有一見鐘情,所以不斷都是這樣安靜的過著,我和她鍛煉的時分在一同教她打球,晚上有時間的時分幫她補習數學,其實就是一種哥哥對妹妹的關愛,她也什么事情也會跟我講,班受騙上了宣傳委員,我要她不要去,由于會讓本人很忙,她說她班上一個男生在追她,不要我帶那個男生,他說周末必需回市區,我都認真的聽著,偶爾會發表一下本人的意見,一切都是這樣順利,一切都是這樣美麗,不過美麗總會有突破的一天,漸漸的我發現喜歡和她在一同的覺得。
 
  我記得那是一個陽光絢爛的周末,一切的一切看起來都是這樣美妙,我去了市區的羽毛球專賣店,忽然想起了她也在市區,還說過在上海城左近,好吧,打個電話給她,上天布置的也算巧合,她坐上了車,一個電話卻改動的太多太多,她下車了,她跟我去了羽毛球專賣店,不曉得旁人有意還是無意,把我和她放在了一同,(你們好適宜啊)一句這樣的話翻開了我很久冰冷的心,我當時想法很多很多,不過她的眼神卻給了我勇氣,是的,我該走出來了,追求本人喜歡的女生,我們眼神對在一同,我的心砰砰的跳了幾下,她就是我以后要找的人吧,在這一霎時,我喜歡上了她。
 
  我們回學校了,一切都是這樣正常,不過我的心里曾經發作了改動,由于我愛上了她,我比以前愈加積極的打電話給她,鍛煉補課都早早的在商定的中央等著,就想早點看到她,中間的一段時間我們一同過的很開心,我想機遇成熟了吧,那天晚上聚會以后我發了一條短信給她(我很喜歡你,做我女朋友把)很久以后才收到回信,其實并不久,(小黑哥,對不起,我說過我大學不談戀愛,假如你還把我當徒弟,明天早上圖書館見)當時我心里沒有太多的動搖,由于這句話不算回絕,那么我能做的只要再接再厲,我想只需我足夠誠心,那么總有一天會打動她的,我們還是和以前一樣生活著,不過在我的耳邊浮出一個聲音,某個大二的副書記也在追求她,我想,小文魅力真大,追的人不會僅僅幾個的。
 
  時間就這樣過著,我照樣的對著她好,但是歷來都沒有提起感情的事情,我把她放在心底,她要做的事情我盡才能幫她做好,讓她安心的搞學習和參與活動,直到學校搞校運會的時分,說過一同去南苑,但是她和另外一個男生去了,我曉得當時是車走了,我沒有等到車,覺得比擬難過,也比擬生氣,可能真的真的愛上她了吧,不過我卻沒有怪過她,由于我曉得她有她的難處,那周周六晚上她回來了,但是寢室只要她一個人,她通知我說很懼怕,懼怕那我就陪你吧,當時打電話打到她手機沒電,我跟她講一些開心的事情,其實我很晚才睡覺的,由于擔憂,我恨本人這個時分不能陪在她身邊。
 
  時間還是一樣的過著,每周周末她都去市區上課,而我也每周陪她進來,雖然很多時分沒事,我暈車,很怕坐車,但是很少人曉得,由于想多點時間看見她,我不斷沒說我暈車。我來大學當時沒有徹夜過,由于她,那天晚上我們去網吧過夜了,希望她睡覺的時分手不冷,我不斷把她手放在我衣服里面,她睡著了可能不曉得吧,她說要買A3的紙,我跑了很多中央才幫她買到,一點都不覺得累,我不斷關懷著喜歡著她,直到有一天,他們班上搞活動,在市區上完課要很晚回學校,我明明曉得那個時分肯定不會有校車會學校了,我等她,等她到5點多,不過十分開心,看到她的笑容就是我的動力,那天我們是打的回學校的,我說一定保證她能回到學校,雖然很晚,但是還是做到了,我第一次去了怪叔叔,一個情人經常去的中央,我們一同吃飯,一同打牌,很開心很開心,我們打牌的時分還賭了很多條件,我說假如你輸了就親我一下,但是她不干,莫名的我發現她臉色變了,變的很難看,原來是那首音樂影響了她的心情,我心里當時也很難過,希望能幫她分擔點憂傷,那天晚上她發了一條信息給我,回絕了我的好,她也沒有去參與他們班的活動,我曉得當時她心情是真的不好了,我去了圖書館,由于我打了電話給她,擔憂她,那天我們聊了很久很久,從上午聊到下午,也終于明白了一些事情,她高中喜歡一個人兩年,由于一個不得已的緣由分手了,她傷的很深很深,對愛情不再有幾等待,我也把我的事情說了出來,不過我當時沒有講,其實我對以前的那個女孩子用情很淺,分手的時分連句再見都沒有說,我只是說我希望她能過的好,比我好,在一同很久在乎是肯定有的,難過也肯定是有的,但是那不是我對她的那種愛。我走了,她也回寢室去了,她說我在她心里不斷都是一個哥哥的身份,我說她在我心里就是我女朋友,她說她不會對我有覺得的,我說我置信奇觀,有天你一定會喜歡我的。
 
  有必要說下她過華誕的那天,我曉得她的華誕沒幾個人曉得,我是想一個人幫她過的,那天早上我們一同去吃了壽面,我十分開心,我心里想每年我都要陪著你一同吃,可能是由于某個人也曉得吧,她的華誕公開了,很多人祝愿她,晚上他們部門又聚會,我要為她準備的兩個人過華誕的愿望泡湯了,不過晚上還是一同逛了一圈,同窗當時就問我是不是要買鞭炮啊,我回絕了,我曉得她不是那么高調的人,或許是由于我不夠浪漫吧。
 
  接著不久就是英語三級考試了吧,不知不覺也到了12月十幾號了,我跟她說過,我想帶她去步行街逛逛,英語不斷是我的克星,天經地義的我也要考試,我們一同參與考試,結果她過了,我沒過,我替她快樂,關于本人的絕望由于這份快樂吞沒了,那天下午我們去了步行街,我曉得當時有點勉強,我們在步行街逛著,看著,我說你幫我挑幾件衣服,她說她不會挑,我說你挑的我就喜歡,那天幫她買了一個冬天的帽子,也牽了她的手,不過沒幾分鐘她甩開了,我曉得她心里還是沒有我的位置,但是我不會放棄。
 
  惡夢也終于傳出來了,我很喜歡逛她的空間,看她寫的說說,一個很靜很靜的晚上,我看到了我心疼的話,其實她的日記和說說都是很傷感的,也明白了她外表上很生動開朗,心里十分孤僻,事情都不愿意說出來,一個人默默接受,結果正如我所說的,她喜歡了一個男孩,第二天聽到這句話有點不置信,但是理想通知我他不會騙人,她要我到此為止,要我放手,說的是那么的堅決,于是我猖獗了那天晚上我失眠了,一整晚沒有睡覺,我想曉得那個人是誰,我想曉得那個人能不能像我一樣愛她,能不能給她帶來快樂,假如一切都是肯定的,只需她快樂,那么我在一邊看著,不會去打攪她,事實卻不是這樣的,她變的更傷感了,但是我卻幫不到什么忙,看著她不開心我也難過,看到她失眠曾經成為習氣,我給那個男孩子留言了,我說你一定要對她好,她是一個很優秀的女孩子,不能傷害她。由于以前的關系,我們聯絡少了,不過曉得她的狀況我就很開心,我不斷在關注著她,圣誕節那天晚上我喝醉了,我醉的緣由不是由于她不選擇我,而是她跟那個男孩子很難幸福,由于中間的事情我分明一點。時間在過著,馬上就是寒假了,不過我很想她,但是我沒有見她,我怕我見到她我舍不得,只需她好就行。
 
  寒假的生活就這樣過著,我們還是經過QQ一種聊天著,一聊有時分就是一天,很開心,直到有一天晚上,她通知我她被人詐騙感情了當時心里只要難過,不幸了心愛的女人不能和本人喜歡的人在一同,我撫慰了她,叫她不要太難過,我當時想法很多,我想我能給她幸福,我想我在她身邊,她永遠也不會遭到這樣的傷害,等待著開心,等待著看到她。
 
  第二個學期開端了,我迫不及待的想見她,但是每次打電話給她她剛開學,事情多吧,她想換體育課,在幾個期盼中,她找了我,也順利的幫她換了課,她要會計考試,我陪都有事,可能由于著她去圖書館看書,她心情不好想上網,我陪著她去上網,幾個日日夜夜我這樣陪著她,只愿她可以開心點,終于我再次鼓起勇氣,我說到我身邊吧,我會好好愛你,她還是回絕了,很痛快,她說你在我心里只能是朋友,只能是哥哥,我失落了,我想不斷以來都是我自作多情吧,不過你好比什么都好,我還是默默的關懷她,朋友都說我像個傻瓜一樣,他人不會把你的好當著好,只能當你是傻瓜,我一笑而過,那我就做一個傻瓜吧,望著天空我對本人說,你的幸福就是我的幸福,希望你能永遠幸福。
 
  在一同的那段日子
 
  奇觀終于有一天發作了,我當時喜極而泣,很明晰的記得這個時間是3月25日,那天早上在上課,忽然短信響了,很奇異,早上根本上沒有人發短信給我,翻開短信,我笑了,(我最厭惡我在乎的人拿我和他人比照,我最厭惡你拿我和他人比擬,特別是以前的“她”)我當時就默默的對本人說,我一定會讓你幸福,不讓你遭到任何傷害。我們一同了,是的,我們多么不容易終于在一同了,我們要好好珍惜我們的來之不易,晚上去了圖書館教她電腦操作,送回到寢室樓下的時分,第一次我們擁抱了,時間是那么的短暫,關于我卻是那么的幸福,這是幾個日日夜夜的期盼,如今終于變成理想了,后來我們有時間就總呆在一同,我們去過學校的每個角落,去個學校左近的任何餐館吃飯,我們一同快樂著,幸福著,我說你就是我的獨一,我說我的愛情世界里只要你,我說只需你在乎我一天,我就永遠愛著你,你調皮的說是不是不在乎了就是我人生的過客了,我嚴肅的對著你說,沒有那么一天的。我們在南苑送你回家的時分第一次正式牽你手了,當時你臉好紅,是真的紅了,像個小蘋果,第一次帶你去籃球場打籃球,也是那天晚上,我們緊緊擁抱在一同,我說我喜歡抱著你的覺得,假如可以這樣不斷抱著該有多好,我們經常在足球場約會,你說你喜歡看流星,可是我們卻沒有真正在一同看見過流星,我幻想有天我能帶著你一同去看流星雨。有天晚上我們一同躺在看星星,忽然看到一顆一閃一閃的亮點,我提示你說:看流星,你獵奇的看了一眼,說:那里有流星,那是飛機燈光,是啊,是飛機燈光。我們在學校的其他中央也經常呆過,你說你不想坐草地上和躺在草上,怕草扎人,我說那你就坐我身上躺我身上,這樣扎的人就是我了,你在走路走的腳痛的時分,我說我背你,你不肯,說你很重怕我背不動,不過后來在某次我還是背了你,覺得一點也不重,我們在一同也會經常吵點架,都怪我沒有讓著你,你說你不想接吻,惡心,我說我尊重你的想法,后來有時分做的過火點,但是我不斷還是尊重了你的想法,你說不要讓你看到我抽煙和在我身上聞到煙味,我開端戒煙,你是要我每天刷牙兩次,我回來洗澡的時分都會按時刷牙,你說怎樣沒看到我去你空間留言,我說那我以后每天去你空間留句話,雖然有兩天以為沒有留,但是我還是堅持了四個多月。我們就這樣生活著,直到有一天我們去了橘子洲頭,還去了農大,我曉得那天放假你是由于我回學校的,當時很打動,我想應該給你一個好的周末,沒過幾天,第一次你提出分手了,你說你很頭痛,你說你想了三個小時也頭痛了三個小時,還流淚了三個小時,我通知你我說我們兩個在一同來之不易,我說我很好好的對你,給幸福,我說我們兩個在一同一定會不斷快樂下去,我說我有缺陷,但是為了你我會改動,我說了好多好多,你也很快消除了這個念頭,我們繼續著在一同的生活,很多中央留給我嗎多的記憶,那都是我們開心的見證,我說只需你在我身邊,我就是最幸福的人。我說你是一個短少平安感的人,有我在,我的肩膀就是你最牢靠的依賴。第二次你又提出分手了,你說我們不適宜,你說你如今很累,我打電話給你,我通知你我們在一同也快三個月了,我們正在磨合期,以后不會讓你累的,我說以后你是我老大,你說什么我都遵命,一天時間過去了,我們晚上還是和以前一樣約會著,我也曉得你和我在一同很多時分都是很開心快樂著,我說我們會這樣不斷老下去,由于學校羽毛球校隊的成立,我鍛煉的時間也占了很多時間,有時分身上還是一身汗,你總是催我去洗澡,別感冒了,還經常買飲料給我喝,我當時很打動,我說今生有你,足夠了,我是多么幸福的一個人,直到有一天,我無意中說出來了兩個你最不愿意聽的詞語,你不理我了,你說不想和我說話,你說你不會原諒我的,我真誠的向你抱歉,我曉得我錯了,我不該對你說出那兩個詞,你在我心里是多么重要,我有病還說出那兩個詞,在我的抱歉下,你寬龐大量,給了我一次時機,說要我下樓來,由于我的不自信心,由于我的不理解,我錯過了這次時機,你回寢室了,而我在你樓下等你,直到寢室鎖門,我才回去,當時蚊子很多,但是我不覺得辛勞,由于那是我該有的懲罰,最終你還是沒有下來,我回寢室了,你的那句晚安讓我覺得一切都是那么值,就算讓我等十個小時,我也愿意,這個時分快到放假了吧,我們都忙著考試,我沒有代表學校去參與羽毛球競賽,在考試那天晚上我送你一個水杯和一條手鏈,我只是想通知你你是我一輩子在乎的人,我們那天聊的很晚才回去,我說在放假的時分你要想我,我說我會不斷想著你的,你說不想,有什么好想的啊,其實曾經明白你的意義了,放假那天我送你回家的,不斷送到路橋樓。其實當時很舍不得,由于我們要分開兩個多月。
 
  暑假我怎樣過的你都曉得,在學校數學建模培訓了十多天,在長沙玩了十多天,回家了十多天,去我姐姐家十多天,去廣州我父母那里玩了十多天,不過我心里不斷想著你,有天你發短信給我說你和你妹妹被蜈蚣咬了,我擔憂的要死,吩咐你要去醫院,每天晚上我們都用短信或者QQ聊著,一天你說你一個人在家,怕,我立即打電話給你陪你聊著天,在兩個月的等候中終于開學了,我回長沙的時分特意為了給你買一條項鏈去了步行街,開學回來不久我要參與數學建模競賽,我說我要去圖書館,你說你來陪我,我很打動,我想我一定要在競賽中拿到好的名次,是的,我的論文得了湖南省第二名,全國二等獎,但是這個時分卻沒有人來和我一切分享,那幾天心情不好,我曉得你本人一些事情心情也不好,不想刻意出寢室門,是我的錯,我勉強你了,還打電話叫你出來陪我我聊天,其實星期五晚上我曉得你去徹夜了,由于我看到你很晚還在線,不過我沒有說出來而已,白晝我曉得你肯定要睡覺,看到你說肚子痛的時分我才打電話給i,由于擔憂,你說要睡覺,那就睡覺吧,白晝好好的睡一覺,其實我不想解釋什么,我錯了,那天晚上我真的錯了,不該去你和你同窗聊天的中央,你說不讓我過去,但是我最終還是過去了,是的,我容許了不過去其實我真的是沒有去找你了,我當時沒有吃飯我上去經過時進來外面吃飯,不過還是看到你們了,我當時也是頭腦發熱,說了一些不改說的話,說了一些不信任你的話,我懊悔,不過沒有想到結果這么嚴重,你緘默了半個小時,說,分手吧,不想談了,我開端急了,挽留很久但是你的態度還是很堅決,我說那我們思索幾天吧,等大家都寧靜了再來談,后來就沒有回音了,我給你的信息都想沉入大海一樣,沒有了,幾天的掙扎,我放不了你,我在你們寢室樓下等了你一個半小時,你呈現了,之后說的一些話還是無法感動你,你說你最看不起拿的起放不下的人,可是這是拿得起放不下嗎,由于我很愛你,所以想挽留,你說請我以后不要再打攪你的生活了,我當時就向你承諾我以后不會再讓你煩了,在你想要我呈現的時分我才呈現,只需你好比什么都好,不想看到我,那我就消逝,你若安好,便是晴天。我回寢室了,帶著絕望,但是我不會放棄,等候后續吧,今天就寫這么多了。
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