Hi，

　　見信無需太訝異，我只想給這段曾經過去的感情說一聲"再見"。

 

　　今天是2014年7月30日，光陰無涯，她總是不論我們能否愿意，悄然溜走。誠然，這30天，于我似乎過了一世。但我那么慶幸，如今的我，一切都變得愈加美妙，每一秒我都能安靜的傾聽本人的聲音，由于我不會再讓她被本人丟棄在沙漠里。

 

　　你不曉得吧，在你轉身的那一刻，應該是從那一刻開端，我發現本人被狠狠的抽空，整夜整夜無法入睡，那種覺得就像我靈魂曾經死去，而軀體依然在凡間，然后拼命的把軀體往角落里萎縮，直接想有把本人埋進墻里，然后把本人活活埋起來，那種覺得太可怕了，以至有那么一霎時，我發現本人連軀體都失去了呼吸。這種狀態大約維持了一周吧，毫無不測，這一周我都得到醫院報到，天天吃一堆不知名的藥，我發現本人在那段時間以至在后面的2周，遇到一點點事情都會流眼淚，不分場所不分時間，不能一個人呆在家，妹妹都沒有出差，大約在前面的3周，我都不能正常工作和生活，連在鏡子里看看本人的勇氣和力氣都沒有，簡直屏蔽了一切的社交，由于我基本不知如何向好友哭訴這段感情。

 

　　你當然也不曉得，我以至在這么痛苦的時間，仍然等待當有一天我睜開眼睛發現早上是如此美妙，開端一個人的生活，享用一個人的生活，真正的愛上本人，必需從理解本人和承受本人開端。而為此，我很努力，努力強迫本人不去想你，不去想一同描畫的將來美妙藍圖，刪掉一切和你有關的文字扔掉一切和你有關的東西。我此刻首先要做到的是，把你在我的世界里的痕跡抹掉，才能夠開端新的生活。妹妹問我，有沒有恨你，我想你或許也想曉得這個答案，事實上，我沒有，以至在妹妹沒有提出這個問題前，我都沒有考慮過這個問題，由于我不曉得為什么要恨你，不兌現承諾？應用？傷害？……都不是，由于選擇相愛是兩個人的事情，由始至終我沒有被強迫，只是你讓我明白誓詞究竟靠不住，無論能否實行過，或者基本就沒有兌現，都不再去計較，由于在一出戲鑼鼓喧聲的開幕時，就要曉得散場后燈火盡消的冷落。我一點都不恨你，固然這個早就與你無關，由于我明白，恨一個人，最痛苦的絕對不是對方，而是本人，所以寬容在一定水平上它是自私的，由于最直接的受益者永遠是本人。所以，我不恨你，由于我愛我本人。

 

　　以至，我連抱怨都沒有，即使前一個晚上我們還熱情相擁，天亮便各自天涯，這種完畢來得讓任何人都措手不及，即使你早就在心底里醞釀，我卻在一邊本人傻傻的據守所謂的堅決，但我還是沒有抱怨，由于在你決議轉身的那一刻，你就曾經不再我生命里，而我，更不愿意在我的生命里去抱怨任何人或者事情。

 

　　前一段時間，無數次問本人，為什么這段感情讓我如此疼痛，由于不是本人想放棄？由于我失去了對一個人一件事以至是一段感情的主導權？還是真的那么愛你？仰或只是舍不得哪些一同描畫著將來美妙的藍圖？答案？答案是全部都是肯定的，也能否定的。然后我發現，這個問題是沒有價值和意義的，所以我決議不再問本人，我既不會對將來失去自信心更不會自暴自棄，由于我的人生應該要做更多有價值的事情，去愛彼此相愛的人。

 

　　即使我不是第一次投入感情，也不是第一次感遭到疼痛，但以往的疼痛和這一次相比，顯得微小不堪，或許是由于這段感情埋伏的時間太久，或許一切都和我本人想象的類似，毫無保存投入，常常會痛得改頭換面。

 

　　27歲，在人生最自得的青春年華里，這種痛來到這里年齡，我想上帝對我是仁慈的，她沒有在我22歲的時分來到，由于那個時分我太年輕，沒有這樣的勇氣和才能去接受，去考慮，去生長；它也沒有在我的30歲才來，由于這個年歲關于那么盼望有家庭的我來講，太殘忍了。所以27歲，她來得剛剛好，她讓我不時的深思愛情，我的愛情，對，是我的愛情，和他人沒有關系。

 

　　那一年我只要19歲，剛剛開端大學生活，開端了我人生的第一段愛情，然后直到如今，將近8年，這8年時間里，幾段感情走走停停，我不能說不念念不忘，不能說我不用心，由于每一段感情我都當作本人的最后一段感情去對待，只是生長中的我，還沒有足夠的才能去協助這些感情去生長，所以常常生長的，只要本人，然后回到這段感情發現，她早就不是我想象的那樣，我曾經想要放棄，對，是想要放棄，而總是走得那么堅決和無情，我完整感受不到對方有那么痛苦，至少我沒有逼真的去感受，直到如今，直到這段我不想放棄的感情，我才曉得，這些年，我傷害了一些愛著我的人，那么深入的。

 

　　在人生最青春的8年光陰里，我都不是孤單的，至少在軀體上，至少我沒有求而不得的感情，也由于這樣，我更覺得不到分開一個人的疼痛，換一個新的寓居環境，以至連習氣在霎時也沒有了，在這個無知無畏的年齡，我用一段又一段的感情陪伴本人生長，而遺忘了，其實我能夠一個人過，應該一個人過，直到如今，我不能說我不累了，不能說我找不到下一個銜接我感情的對象，但我不能，我必需一個人過，直到傷痛不再，直到我對下一個來到我生命的人足夠有自信心，由于我要對本人擔任，對另一個人擔任，我不愿意再傷害任何人傷害本人。

 

　　在這30天里，我考慮了太多以前沒有想過的事情，看了很多書，重新看了一遍本人生長的腳印，每一天我都能聽到本人生長的聲音，我不再需求找人哭訴，不再需求哭泣，不再需求嘆息，不再需求活在他人的光環下，我很認真的傾聽我本人，每天正常上下班，仍然狂熱的愛著本人的工作；每天正常飲食，以至找朋友定制了一個營養食譜；不出差都讓本人11點入睡。慢慢的，我發現本人每一天想你的時間變得越來越少，想起來疼痛也慢慢不那么激烈。

 

　　但我從不疑心，這段感情那么真實那么重要的存在過我的生命里，她為何在30天里就有那么大的變化，為這個問題，我看了一些電影也看了一些書，最后明白，深入的理解到，再大的痛苦，都會過去，只是為何有人選擇逃避麻木本人，有人選擇完畢生命，歸根到底，這些人內心里就不希望這一切過去，一如民國的三毛和張愛玲。哲人說，大多選擇完畢本人生命的人都是不堪生活的重負，而我，永遠都愿意做生活的強者，并為之努力。

 

　　人生就像一部起伏有致的小說，情節環環相扣。短少任何一步，或者任何一個中央做了刪改，都無法依照從前的布置走向終點。既是必定，亦不用患得患失，順應自然走下去。無論路途有幾鴻溝，都需求本人去跨過。逃避無用，這世上，他人無法替代我們去成熟。

 

　　我想，每個人的終身，都與那么一段或者幾段刻骨難忘的感情，有那么一個或者幾個攜手風雨的人。有一天，流年會將這一切都沖淡，而我們最終具有的只是本人。回到屬于本人的那個歲月山河里，一個人繼續徒步天涯，只是我并不孤獨。

 

　　謝謝你，認真的陪伴過我的生命，再見！

 

　　祝福一切安好。