童年的時光是美妙的，但是卻轉(zhuǎn)眼即逝。一轉(zhuǎn)眼我的那幾個玩伴，有兩個去了城里上學，另一個參與了工作，我也被我父母送到了城里讀書。從此我們彼此很少見面，只是到了年底，或是暑假，才干彼此見面。見面時沒有了彼此的打鬧，沒有了那么多的話語，只是說說彼此所處的境遇，說說外面各自的見聞，然后就是一同看看電視而已……

 

　　 或許是我天生的性情，或許是我太過于父母的溺愛，我十分不順應外面寄宿學校的生活。從此我的生命似乎沒有了快樂得二字。每天晚上難于入眠，有些許的噪音而不能入睡，白晝還要一天的學習。那個時分每天都無時無刻不想念父母，想念本人的那個小山村。身體日漸消瘦，一朝一夕，我撐不起本人衰弱的身體，終于有一天我選擇了停學。高中沒有畢業(yè)，終于圓了我朝思的幻想，回到了小山村，回到了父母身邊。

 

　　 自此我寡言少語，入睡艱難的病痛，日益加深。隨之而來的是頭暈頭痛，肉體朝氣蓬勃，飯量急劇減少，胸悶胸痛，隨之而來。那個時分我感到了，鄰里鄰居，他人異常的目光，偶然間對我的閃爍其辭。我也經(jīng)常聽到和感觸到父母對我的擔憂。那個時分我感觸不到陽光的絢爛與美麗，感觸不到生活的目的與出路。忽然有一天，腦海中忽然間蹦出死亡的念頭，用死去完畢病痛與孤單。

 

　　

 

　　我偷偷溜出家門，想一飲而下瓶中的農(nóng)藥，想完畢此時一切的痛苦。在重復的思想斗爭中，明智與蘇醒占領了上風，藥瓶被我摔了個粉碎。我想起我是個獨生子，曉得了父母的存在，想到了日后的孤苦無依，眼淚霎時奪框而出……偷偷的我回了家，仿佛什么都沒有發(fā)作。照舊我的，大門不出，照舊我的少言寡語，照舊我的閉門自封……

 

　　 記得 那是一個午后，我剛睡醒，在床前呆坐，忽然間的敲門聲，驚醒了我。沒想到門外是我良久不見的哥們，沒有朋友間久不重逢的喜悅與擁抱。我是一個似乎與世隔絕人，記得那個午后我們沒有幾句的話語，是我哥們偶然的訊問。我沒有談及我的病痛，但我偶然覺得到，他對我往常的理解。

 

　　從那以后，我的朋友沒事的時分總來，和我談心說話來。記得有一天午后，我哥們騎著摩托而來，在他的推搡下，我和他去玩耍。從那以后和他去村里的熟人去閑坐，去玩棋，去打牌。慢慢的我多了些話語，多了些開心與笑容。有一天我朋友忽然間和我說了今后的打算，叫我去學一門手藝。后來我的那兩個哥們也回來了，他們都上了大學，在我覺得是見過大世面的人。那一下午，都在為我今后的出路而謀劃，最終我選擇了我往常的職業(yè)，選擇了修理，選擇了與父母的朝夕相伴。

 

　　 人生的選擇沒有那么好事多磨，記的當初，我初學而來，是門廳的冷落，以至是熟人的冷言冷語。后來妻子的到來，家庭的組合，柴米油鹽的瑣碎，都需求金錢的支撐，叫我心灰意冷，有了放棄的念頭。可是我又能去做什么，身體的孱弱，叫我何去何從。心里的苦水，和我的朋友說了不止幾次，可是他們都勸我堅持，勸我用心去想，有什么方法去開辟客源。人啊有時分就是這樣，可能些許的話語，暖心的撫慰與鼓舞。就可以叫你沖出迷霧，迎來柳暗花明的那一天。

 

　　 記得那時分每次的手頭的緊缺，都是向我的哥們?nèi)ソ桢X。每次都是置信的眼光，都是那句話，盛明會好的，日子一天天的會好的，有你想要的幸福……

 

　　 日子在我和妻子的努力下，在哥們照顧鼓舞下，慢慢走上了正途。除了往常的修理，還有了本人的商店。其中有太多哥們金錢的援助，道路上的指引與參考。心中打動話語我從沒有說出過口，說給我的哥們聽。由于我覺得到?jīng)]有的必要。我不想用世間的詞語，我怕一不當心玷污了彼此的那份情懷。只想用本人終身，去暖和，去回想，去感知，去銘刻此生的真正具有……