411au勁舞團官方網站（http://www.chenxing369.com）：那些曾經 - 作者：站徒

        我與411走過的日子，411勁舞團真是一個帶有奇幻色彩的東西說它是東西因為它已經不是游戲那么簡單的事了．它令多少身處不同城市地網友沉迷其中，它就想是一個天才魔術師給我們呆來了

人生百味，在其中盡情體味著幸福　快樂　離別　傷心　無奈．感受著愛地魅力，它可以讓你揮灑傷心的淚水，有多少人在這里失望　心痛．又有多少人為曾經的愛無怨無悔，仍堅持著心底地愛，自己

也一樣－－－堅守著愛地信念，不言放棄．
   感謝411讓我遇見了我的第一個經歷，我的經歷是這樣的，當我第一次玩411的時候渺小茫然的我不知道什么是表情，不知道什么是底座，甚至衣服YY什么都不會買，因為我很懶，對于買什么YY沒興趣

，或許當初的我意味著玩吧，那么就是一個所謂的農民裝去蹦游戲，所謂的8K所謂的4K與自由，當初的我遇見了一個讓我心動的姑娘，那是我的第一次，也就是那么的一次讓我深深的陷入了游戲與愛情

，為了她,我認真過,我改變過,我努力過,我悲傷過甚至我死死的等待過，可惜，一等就是2~3年，所謂的2~3年就是與411共同的存亡，我的目的是等待，所謂她來我就玩，她不來我就一尸體，被人俗稱為

（站神）與（房奴）或許吧，在411里面我沒有朋友，沒有親人，唯獨有的一點那么就是期望，所謂的期望那么就是（她）曾經我的愛人（謝欣茜）在411里我改過無數次的昵稱只為不想去接觸更多的人

，因為我很孤僻我很孤獨，我傻，為她傻；我痛，為她痛；深夜里，她是我一種慣性的回憶…我不想在為過去而掙扎，我不想在為過去而努力，我不想在為思念而牽掛，可這些都只是不想，我、做不到

…
　　有一種堅持是心痛，有一種放棄是孤獨；生命里剩下的只有等待與思念…經歷一些事，就讀懂一些人…看不透事實的真相，諾言、謊言、開始、結局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤獨

半生遺忘在某角落里偷窺別人的幸福…
    有一種感覺叫學會；有一種后悔叫心碎，時間一天一天的過去，累計一點一點的心痛，直到無法承受，心已死去，你會發現：愛有多深，痛就有多濃。愛過方知情深，醉過后方知酒濃；不愛了還有

什么是差距，不想了還有什么是比例．？
    當你喜歡一個人的時候，你會怎樣做．？你會不會每夜因為想他而不能眠；當你喜歡一個不喜歡自己的人，你會怎么做．？一個人單戀．？一個人痛苦．？還是要為她打拼，為她做更多事，看著她

幸福自己就會幸福．？也許是我愛的太無奈，明知道沒有結果卻偏往死里愛。
    或許是愛的越深，傷的越痛，卻、越痛越愛！低頭、沉默、蹲墻角、數淚…心在說謊，淚在投降！因為害怕傷害，所以選擇離開…
     12年末的時候我在411最終的抉擇L，我這3年來在411的感情，我放手了，我想退出了，我甚至想過離開411 可是不能 因為我的夢在這里 因為我的心在這里 因為這2~3年來 我所有的經歷所有的過

程都離不開411  好比他是我最親近的人一樣，在現實生活中，不管我是在干什么我都會打開電腦隨時的掛著411然后去玩別的或者去關注別的，雖然在411這2~3年來 我沒有朋友，沒有親人，沒有關懷但

是這2~3年來我一直還是這樣的過來了，在這2~3年里從開始玩411到最后 表面我跟她掛著戒指 遲遲的掛了有2年之久，但是她在這游戲里她上是多少呢，在與她掛戒指這幾年里她上過僅僅讓我可以去用

數字形容的次數，我很是不明白與糾結，戒指掛2~3年了 她僅僅的就上了不超10次游戲，對于很多人的不解對于很多人的議論，我只有逃避著，我只有回避著，因為這才是我的本性， 那么好吧  不去說

她了 因為已經過去 因為已經是浮云。而我終究還是我，因為一直刺激著我，鼓勵著我甚至讓我去等待的只有411 雖然掛著戒指當初我的一句話，只要411不倒閉我就是411的一忠實骨灰，只要有411就有

我，不管我叫什么，不管我改什么，至少我還在，因為那是我的一種信仰與期待，因為那是我的一句話，僅僅的一句話，讓我去堅持著我的恒心與內心，雖然只是一個不經意的話，但是我用時間去證明

，因為時間它會說真話，因為這也是事實。。。
    作為一個411忠實骨灰的我，在游戲里一尸體，在游戲里只為那些游戲里需要幫助的人而服務，幫結婚，幫組隊，幫掛F，可是回頭想想呢 誰又把誰當真呢，作為我心里，因為我從不去計較這些，或

許吧，我看游戲就是一種過客的心態去面對，感情有嗎， 有，友情有嘛， 也有，那么請問朋友 你們呢 ？
其實，這2~3年里我很累
其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…
我不知道自己到底想怎么樣
有時候
我可以很開心在游戲里跟別人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑，開個房站在里面傻笑，最后的還是自己。
我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…
黑夜來襲，周圍的空氣很冷…
一個人坐在電腦旁邊聽著自己喜歡的歌發呆…
開著電腦掛著411發呆，如果我說曾經我開著電腦
掛著411發呆足足有5個小時，什么都沒干就在哪發傻。
或許你們都不相信，但是我做到了 哈哈。
也不知道自己腦子里在想什么…
懷念過去，僅此而已…
其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…
其實，我很累了，真的想放下所有…
可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…
登QQ打開QQ看看那些陌生的面孔，因為加了好友
有沒怎么聊天過，3~5天沒人跟我說話我就刪掉，
Q上的人慢慢的少的最后只剩下不超過10人，呵。
下拉，再下拉…
更重要的是自己關心的那個人的動態…
卻只是看看，并不打擾…
何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的日志，前面也會帶個[轉]…
不是我變的懶了，而是我疲憊了… 情愿用別人的語言，來抒發自己的情感… 掛了QQ，卻不上線
掛了QQ，卻不聊天
只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’… 上線，是為了打發寂寞；
隱身，是為了躲避失望； 就這樣
掛了QQ，隱了身，看著別人的一點一滴變化… 何時
我不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳
何時
我讓自己變得沉默 ，
卻很想多了解身邊所謂的朋友 我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜… 我也會偶爾的和朋友聚聚，
或開心
或失望 偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的… 卻不知道該打給誰、、、、、
再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人也有遠走的一天；該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手！
我也是有脾氣的。
我任性, 我倔強, 我耍小性子。
我討厭別人忽冷忽熱的對我。
一會兒噓寒問暖, 一會兒不聞不問。
我討厭對我說過的話轉身對很多人津津樂道。
我討厭不動聲色的離開。
我討厭別人看穿我的落寞。
情緒在別人面前那么赤裸。
我不是圣人做不到讓任何人都喜歡。
請不必大費周章的接近我, 說我們怎么怎么相似。
世界上永遠不會有一個人對另一個人的感同身受。 我不高傲 更不自傲。
我很清楚我是個很容易相處的人。
當然必須在別人不冷淡的前提下。
我沒那么閑去跟沒有共同語言的人說話。
我說什么都是空 我做什么都是錯。
說得多惹人煩 做的多是胡鬧。
人人都說別想太多 可總是想的太多。
倘若真要是什么都空了 誰又會在乎的多。 從始至終我都知道。
自己是個病態的情緒控。
嚴重到可以在這一秒開心下一秒就難過的要死要活。 如果可以。
我希望那些在我記憶里留下疤痕的人 永遠都不要再回憶起。
如果可以。
我希望那些在我生命中消失的人 永遠都不要再回來。
如果可以。
那些如今守在身邊的人 永遠都不要在離開。
如果可以。
那些曾經和我一起有過美好回憶的人 希望都能幸福。

那么⒉o⒈3的開始意味著我與（于琳）的開始，那么我很是期待我們都會好更希望大家都會好。
 
希望認識我們的人 祝福我們。。謝了。